Почему семьи распадаются
В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие
Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.
В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие
. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% — из-за психологической несовместимости, 10,6% — из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% — из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.
Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего — наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.
Регулярные обвинения
Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».
Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.
Первый признак того, что вашей паре это присуще, — неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж — сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.
Неумение разговаривать
Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.
Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.
Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.
Никакого обмена историями
Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику — важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.
Хуже всего то, что случается это все чаще — виной всему электронные гаджеты. Успех брака — это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.
Прощение только на словах
Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» — что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.
Неправильное распределение обязанностей
Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая — страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба — критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.
Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.
Свадьба и ожидание счастливой жизни. И каждый думает, что, наконец, рядом со мной тот, кто осуществит все мои, даже самые тайные, желания, сделает меня счастливым (к слову сказать, часто это неосознаваемое, подсознательное ожидание)! И всё было бы прекрасно, если бы не одно коварное «НО».
А знает ли другой, какие ваши мечты и ожидания, конкретно, он должен осуществить? И, главное, готов ли он к этому? А знаете ли вы: мечты, желания и цели своей половинки, которые, она надеется осуществить с вашей помощью? Готовы ли вы к этому? И еще один «простой» вопросик: а точно ли вы знаете, чего вы сами действительно хотите?
Слишком часто причиной разлада в семье становятся:
1. Незнание или непонимание психологических и жизненных потребностей своего спутника (часто и своих собственных).
2. Стремление переложить ответственность, если не всю, то большую часть, за разлад в семье, за конфликты, непонимание и многое другое на другого.
Казалось бы, раз причина проблем определена, то остается просто:
1. Узнать, что важно для вашего спутника? Чего он ждет от брака, от жизни? Узнать его цели и потребности, а заодно и над своими подумать. Дать любимому все это, по максимуму или по возможности. Сообщить ему о своих ожиданиях, чтобы и любимый смог вас осчастливить, не теряясь в догадках, чего вы сами-то хотите.
2. И взять ответственность на себя за свою жизнь и за тех, «кого приручил».
И станет легче и светлее жизнь, и будет счастье! Но почему же так часто мы видим обратную картину?
Во-первых, потому что обвинять других и страдать от непонимания и собственной недооцененности значительно легче, чем становиться счастливым. Именно так пассивность и желание, чтобы кто-то другой менял себя и подстраивался под меня, порождает «жертв» и манипуляторов. А ведь, счастье – это не то, что сваливается нам на голову само по себе. («Сваливается» удача, но она же может и ударить сильно, если не суметь ею правильно воспользоваться.) Счастье – это движение, это ВАШИ действия! Кто-то ждет любви, как у моря погоды. А кто-то любит: стремится понять мужа (жену), заботится, поддерживает, защищает, вдохновляет. Как вы думаете, кто будет чувствовать себя более счастливым?
Во-вторых, брать на себя ответственность это значит, брать и управление, и контроль за своей жизнью на себя. Да, это требует сил и физических, и душевных — это труд, но именно это дает возможность жить так, чтобы «не казаться», а быть, чувствовать себя поистине счастливым!
Если в вашей семье сейчас что-то не ладится, спросите СЕБЯ:
1. А чего ждет от нашего союза мой муж (моя жена)? Какие у него потребности, мечты, желания, цели в жизни? Как я могу помочь ему в их реализации? И хочу ли я этого?
2. Чего жду от нашей совместной жизни я? Каковы мои собственные мечты, желания, потребности и цели? Помогает ли моя жена (мой муж) мне их достигать? Или наоборот, пренебрегает тем, что значимо для меня?
3. Кто несет ответственность за происходящее в нашей семье, в наших отношениях? Не виню ли я во всем ее (его) и тем самым лишаю себя права решающего голоса возможности контролировать ситуацию? (Потому что невозможно принимать решения и не брать за них ответственность на себя. Одно логично связано с другим.)
Конечно, я очень хорошо понимаю, как трудно, находясь в конфликте, посмотреть на происходящее другими глазами, со стороны, особенно через боль измен, горьких, брошенных в запале, обидных слов, — это действительно трудно! И именно в таких ситуациях и помогает психолог, выслушивая одну сторону, если есть возможность, и другую сторону конфликта, он видит, где и почему любящие когда-то люди перестали слышать и понимать друг друга. Психолог, не вставая на сторону ни одного, ни другого, помогает вам «навести мосты», услышать другого и самого себя, понять самого себя и другого, разобраться в ситуации и найти пути выхода из нее. Все люди разные! Поэтому и пути решения проблем для каждого случая свои, хотя цель у всех одна – БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ! Чего я вам от всей души желаю!