Семья идеальная
семья
24 сентября 2018, 12:10
«Идеальная
семья
»: чем может навредить равнение на идеал
Высоцкая Life ∙ Администратор,
Москва
21 сентября 2018, 16:20
Хорошая
семья
— одна из важных составляющих счастья. Конечно, не для всех, но для большинства людей. Это как тихая гавань в бурном океане жизни. Это место, где тебя поймут, поддержат и примут таким, какой ты есть. У каждого из нас свой идеал отношений в семье, но есть и некие общие стандарты, на которые принято равняться, ведь, как писал Л. Толстой, все счастливые семьи похожи друг на друга. Главные качества идеальной семьи — любовь, взаимопонимание, доверие, взаимоподдержка, верность — дополняются другими характеристиками, актуальными для каждой конкретной пары. Существует ли идеальная
семья
или это утопия? А если существует, то какой должна быть идеальная
семья
?
Кто сказал, что мы должны быть идеальными? Почему нельзя быть просто счастливыми?
Роман Изотов
Врач-психотерапевт
«Перфекционисты всегда стремятся к идеалу, для них очень болезненно „не соответствовать“, поэтому жизнь для них — постоянная борьба. Они живут по принципу „всё или ничего“. Но чаще всего это „всё“. Такие люди не могут расслабиться и не дают спокойно жить другим, особенно когда речь идет о любви, отношениях и семье. Они требуют совершенства не только от себя, но и от партнера, а это может разрушить брак. Я не советую равняться на некий идеал, созданный кем-то другим. Идеальная
семья
— это отношения и образ жизни, комфортные именно для вас. Если что-то делает вас счастливыми — берите это и вносите в свою жизнь, без оглядки на общепринятые стандарты. Идеал — это вы сами и ваша уникальная жизнь…»
Идеальная
семья
, какая она? Ответ очевиден — любящая. Любовь — это то, без чего невозможны полноценные отношения. Но поскольку люди имеют разные представления о любви, рождается множество сценариев семейной жизни. Для одних супругов любовь — это полное слияние. Они все делают вместе и всегда делятся сокровенным. Другие нуждаются в личном пространстве и дают друг другу определенную свободу, при этом их связывает любовь и сильное желание быть вместе. В конце концов, любить — это не просто смотреть друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении. Именно так написал Антуан де Сент-Экзюпери в книге «Земля людей».
Мы все такие разные… Одним женщинам не хочется превращаться в обслуживающий персонал, поскольку они хотят самореализовываться и делать карьеру, другим нравится обустраивать семейное гнездышко, а мысли о работе вызывают у них ужас. Есть мужчины, которые отдают зарплату жене, есть и другие — которые просто выделяют ей сумму на ведение хозяйства, а остальное оставляют себе.
Сколько на свете влюбленных пар, столько и представлений о любви и семье — разве не так?
Для семейного счастья одной любви мало. Взаимопонимание — еще один «кит», на котором строится идеальная семейная жизнь. Осталось разобраться, что это такое.
На первом этапе отношений влюбленные демонстрируют друг другу свои лучшие качества и им кажется, что они достигли взаимопонимания. На самом деле это иллюзия. Они просто еще плохо знают друг друга. Настоящее узнавание начинается только тогда, когда отзвучит марш Мендельсона и влюбленные станут супругами. Здесь вас ждут открытия на каждом шагу! Оказывается, она ходит по дому в бигуди и слишком много тратит на шопинг, а он чавкает за столом и поет в туалете! Как же с этим смириться?
Именно с отсутствия терпения и начинаются проблемы отношений в семье. Но уж если паре удалось притереться друг к другу, то у них открывается второе дыхание, тогда любовь становится сильнее. И это уже практически идеальная
семья
!
В современном обществе к идеальной семье предъявляются самые простые требования. Если муж не пьет и не бьет, родители не наркоманы и не хиппи, работают и уделяют внимание ребенку, то
семья
вполне благополучна. Если же муж ходит налево, жена ему каждый вечер выносит мозг, но у них кругленький счет в банке — что с того? Другие и хуже живут. Так что подобный образец семейных отношений — практически идеал. Особенно если обоих это устраивает.
Ирина Образцова
Домохозяйка
«Я считаю нашу семью идеальной. Муж мне дает достаточно средств, я не работаю и много путешествую. Правда, вижу супруга не часто, ведь он много времени проводит в командировках, но я уже привыкла. Мне нравится моя жизнь, и я не хочу снова идти в офис на копеечную зарплату. Наш сын учится в Англии, я его часто навещаю. Считаю, что у нас идеальный брак, и надеюсь, что в дальнейшем ничего не изменится».
Нормы, нормативы, стандарты
Конечно, счастье у каждого свое, однако существуют и какие-то общепринятые нормы определения идеальной семьи. Обычно в этот список попадают финансовая стабильность, отсутствие постоянных ссор и злоупотребления алкоголем, нормальные отношения с родственниками со стороны супруга и супруги. Безусловно, одним из факторов семейного счастья являются здоровые, умные и послушные дети, которыми можно гордиться.
Когда говорят про отношения в семье, часто вспоминают и про общность взглядов. Конечно, не бывает, чтобы мнение супругов совпадало на 100 %, но хотя бы в основном должно быть полное взаимопонимание.
Нередко случаются расставания из-за разных позиций в отношении воспитания детей или вследствие измены. А у кого-то походы «налево» в порядке вещей, если супруги сами установили для себя свободные отношения. Это еще раз доказывает, что критерии идеала у всех свои…
Каким бы ни был идеал семьи для каждого супруга, обоим нужно уметь слушать и слышать друг друга, договариваться и разруливать конфликтные ситуации. Москва не сразу строилась!
Светлана Попова
Семейный психолог
«Для начала поговорите друг с другом и определитесь, что каждый ждет от отношений. Потом проанализируйте свои ресурсы — сможете ли вы реализовать свой идеал на практике? К примеру, у мужа ипотека, а жена мечтает оставить работу. Или муж хочет каждый отпуск ездить в горы, а жена любит греться на пляже. И таких разногласий может быть много. Важно найти разумный компромисс, чтобы каждый получил то, что хочет, и был счастлив. Возможно ли это? Очень даже возможно, если есть желание остаться вместе и сохранить брак. Если у мужа и жены разные предпочтения в отдыхе, можно ездить в отпуск без второй половины или менять места отдыха — в этом году мы едем в горы, в следующем — на море. Почему бы не разнообразить свою жизнь и не стать ближе друг к другу? Так шаг за шагом углубляют взаимоотношения и идут маленькими шажками к идеальной семье…»
Как стать идеальной семьей? Наверно, не так важно быть идеальными, соответствовать шаблонным критериям или вписываться в чужие представления о семейном счастье, главное — найти тот стиль жизни, который устроит обоих и превратит дом в настоящую крепость, где можно выжить и устоять перед всеми жизненными бурями! Нет усредненного понятия идеальной семьи, как и ее четкого определения, у каждого здесь свои предпочтения. Составляйте собственный рецепт семейного счастья и равновесия, ведь главное, чтобы любовь была взаимна!
В 2019 году в России было зарегистрировано более миллиона браков, а распалось более 600 тысяч семей. Получается, что распадается половина семей. Самый кризисный период — с 5-го по 9-й год семейной жизни. На это время приходится четверть всех разводов.
Семейное хобби: как приобщить детей к творчеству
Как сохранить в семье мир и покой
Вопрос Юлии Высоцкой: кто в семье главный?
Скажем сразу: никто больше не верит в идеальную семью. Однако не из-за этого мы отказались от той концепции «идеальной семьи», которая присутствует в наших мечтах и которая, как правило, в корне отличается от семейного «ядра», в котором мы выросли или которое возвели вокруг себя. Эту идею каждый моделирует согласно своему жизненному опыту. Она и приводит нас к желанию иметь семью без недостатков, которая служит убежищем от внешнего мира.
«Идеал необходим, это двигатель, который помогает нам идти вперед и развиваться, — объясняет Роберт Нойбургер, автор книги «Пара: миф и терапия». — Но будьте осторожны: если планка слишком высока, могут возникнуть трудности». Предоставляем гид по четырем основным мифам, которые не дают детям расти, а взрослым — выполнять свой долг без чувства вины и сомнений.
Миф 1. В хорошей семье всегда царит взаимопонимание
Никто не скандалит, все готовы друг друга выслушать, все недоразумения тут же проясняются. Никто не хлопает дверьми, никакого кризиса и стресса.
Такая картинка очаровывает. Потому что сегодня, в эпоху самых шатких в истории человечества отношений и связей, конфликт воспринимается как угроза, ассоциируется с недопониманием и недомолвками, а значит — с возможным взрывом внутри отдельно взятой пары или семьи.
Поэтому люди стараются избегать всего, что может послужить источником несогласия. Мы торгуемся, ведем переговоры, сдаемся, но не хотим встречаться с конфликтом лицом к лицу. Это плохо, поскольку ссоры оздоравливают отношения и позволяют каждому быть оцененным сообразно своей роли и значению.
Каждый подавляемый конфликт рождает подспудное насилие, что в итоге ведет к взрыву или другим неприятным последствиям.
Для большинства родителей коммуницировать с ребенком — значит много говорить. Слишком много слов, объяснений, миллион повторений ведут тем не менее к противоположному результату: дети вообще перестают что-либо понимать. «Ровное» общение также осуществляется невербальным языком, то есть жестами, молчанием и просто присутствием.
В семье, как и в паре, совсем не обязательно говорить друг другу абсолютно все. Родители проживают эмоциональную и вербальную близость с детьми как доказательство настоящей причастности. Дети же со своей стороны чувствуют себя в таких отношениях как в ловушке, вплоть до того, что они прибегают к крайним мерам (например, к наркотикам), которые выражают их глубинную необходимость отделиться. Конфликты и ссоры помогли бы им получить больше воздуха и свободы.
Миф 2. Все друг друга любят
Здесь всегда гармония и уважение; все это превращает ваш дом в оазис покоя.
Мы знаем, что у чувств имеют амбивалентная природа, например, соперничество тоже часть любви, как и раздражение, гнев или ненависть… Если вы отрицаете эту многогранность, то живете в дисгармонии с собственными эмоциями.
И потом, в семье часто встречаются две противоположные потребности: желание быть вместе и быть независимым. Найти правильное равновесие, при этом не осуждая ни себя, ни других, — значит сделать основополагающий шаг к независимости и взаимному уважению.
В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание — это минимальное проявление авторитета
Совместную жизнь часто наделяют качествами, в которых кроется большая опасность. Например, говорят: «У меня такие талантливые и милые дети», как будто
семья
— это какой-то клуб, основанный на родстве его участников. Однако вы не обязаны любить детей за их достоинства или удовольствие от их компании, у вас лишь одна обязанность как у родителей, передать им правила жизни и наилучший сценарий для нее (из всех возможных).
В конце концов «милый» и «симпатичный» ребенок может превратиться в совсем несимпатичного. Неужели мы из-за этого перестанем его любить? Подобная «сентиментализация» семьи может оказаться губительной для всех.
Миф 3. Никогда не ругают детей
Не нужно подкреплять свой авторитет, наказания ни к чему, ребенок легко усваивает все правила. Он принимает поставленные родителями запреты, поскольку интуитивно понимает, что они помогают ему расти.
Этот миф слишком силен, чтобы умереть. В коллективном бессознательном жива идея о том, что правильное воспитание — это минимальное проявление авторитета. В истоках этого мифа лежит представление о том, что в ребенке изначально заложены все необходимые для взрослой жизни компоненты: достаточно их «правильно удобрять», будто речь идет о растении, не требующем особого ухода.
Такой подход разрушителен, поскольку упускает из виду родительский «долг передачи» или «трансляции». Задача родителя — объяснить ребенку правила и границы до того, как их в него вкладывать, чтобы их «гуманизировать» и «социализировать», выражаясь словами Франсуазы Дольто, пионера детской психиатрии. Кроме того, дети очень рано распознают родительское чувство вины и искусно ими манипулируют.
Страх нарушить семейную гармонию ссорами с ребенком в итоге выходит родителям боком, а дети виртуозно используют этот страх. Результат — шантаж, торг и потеря родительского авторитета.
Миф 4. У каждого есть возможности для самовыражения
Развитие личности в приоритете. Семья не должна быть только «местом, где учатся», но и обязана гарантировать каждому полноту существования.
Это уравнение сложно решить, потому что, согласно Роберту Нойбургеру, современный человек заметно снизил уровень терпимости к разочарованию. А именно отсутствие завышенных ожиданий — одно из условий счастливой семейной жизни. Семья стала институтом, который должен гарантировать счастье всем.
Парадоксально, но эта концепция освобождает членов семьи от ответственности. Хочется, чтобы все шло само собой, как будто одно звено цепи способно функционировать самостоятельно.
Не забывайте, что для детей
семья
— место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях
Если все счастливы, это хорошая
семья
, если машина счастья барахлит — плохая. Подобный взгляд — источник вечных сомнений. Каков антидот для этой ядовитой концепции «жили они долго и счастливо»?
Не забывайте, что для детей
семья
— место, где нужно научиться отделяться, чтобы лететь на собственных крыльях. А как можно захотеть вылететь из гнезда, если каждое желание исполняется, а мотивации как таковой нет?
Расширение семьи — возможный вызов
Если вы предприняли вторую попытку создать семью, нужно освободиться от давления «идеалов». Однако эксперты считают, что в большинстве случаев происходит наоборот, и напряжение только растет, а давление становится невыносимым, как для детей, так и для родителей. Первые не хотят чувствовать на себе ответственность за неудачи, вторые отрицают трудности. Предлагаем несколько способов, чтобы держать давление под контролем.
1. Дайте себе время. Узнать себя, найти свое место и занять свою территорию, лавируя между детьми, внуками, родителями, бабушками-дедушками, в своем собственном ритме и ни перед кем не отчитываясь. Спешка часто может стать причиной разногласий и недопониманий.
2. Говорите. Необязательно (и не рекомендуется) говорить все, но очень важно открыто сообщать о том, что, на ваш взгляд, «не работает» в семейном механизме. Восстановить семью — значит решиться высказать новому супругу свои сомнения, страхи, претензии, обиды... Если же оставлять недомолвки, это может повредить отношениям и создать непонимание.
3. Уважение — всему голова. В семье, особенно если она заново сформирована (новый муж/жена), никто не обязан любить всех ее членов, но необходимо друг друга уважать. Это то, что оздоровит любые отношения.
4. Избегайте сравнений. Сравнивать новую семейную жизнь с предшествующей бесполезно и опасно, особенно для детей. Воспитывать — значит находить новые выходы для проявления креативности и оригинальности, двух необходимых характеристик в новоиспеченной семье.
5. Просите о помощи. Если чувствуете себя непонятым или задетым, необходимо обратиться к терапевту, специалисту по семейным отношениям или к условному защитнику. Оградите себя от того, чтобы ошибочное поведение закрепилось и чтобы события не получили худшее развитие.
В чем польза мифа?
Концепт идеальной семьи необходим, хоть он и приносит боль. У нас в голове существует миф об идеальной семье. Мы строим отношения, чтобы реализовать его, и в этот момент обнаруживаем, что идеал одного не совпадает с идеалом другого. Получается, думать об идеальной семье совсем не идеальная стратегия!
Однако если бы у нас не было этого мифа, в наших отношениях с противоположным полом не было бы большого смысла и они длились бы максимум одну ночь. Почему? Потому что не хватало бы ощущения «проекта», который можно создать вдвоем.
«Мы пытаемся реализовать нашу благородную мечту о семье, что может привести к вранью и даже конфликту, — говорит психолог Борис Цирюльник. — А перед лицом неудачи мы злимся и сваливаем вину на партнера. Нам нужно много времени, чтобы понять, что идеал часто обманывает и в данном случае совершенства не достичь.
Например, без семьи дети не могут вырасти, а в семье могут, пусть и трудно. Этот парадокс также относится к семейной паре: чувство защищенности, которое она предлагает, делает нас здоровее и снимает стресс. С другой стороны, жизнь вдвоем может оказаться для многих препятствием на пути к самореализации. Означает ли это, что наша мечта об идеальной семье больше необходима, чем болезненна?»
Об эксперте
Роберт Нойбургер — психоаналитик, один из основателей семейной терапии во Франции, возглавляет европейскую Ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).
Жизнь Эйлин по её представлению идеальна более чем полностью муж, дети, работа в церкви, все идет как по маслу и когда её выдвигают на звание «Католическая Женщина Года» она желает заполучить победу всеми силами. Ну и как это обычно бывает, все неожиданно меняется сын влюбляется в недостойную (по мнению Эйлин) его девушку, дочь заявляет, что лесбиянка, к тому же беременна и собирается пожениться со своей партнершей, а муж на все это смотрит сквозь пальцы и не видит проблемы. Эйлин берет все в свои руки пытается отвадить девушку от сына, убедить дочь в том, что её жизнь не правильная и нужно что-то делать, одновременно с этим готовясь к приходу жюри и пытается удержать все в тайне. Только вот в итоге в начале от неё уходит сын, затем отворачивается дочь и под конец не выдержав уходит муж. И тогда Эйлин задумывается, а нужна ли ей эта победа так, как ей казалось? Ведь приз не назовет её мамой, не обнимет, не поцелует, не пожалеет, не поможет, не скажет главных слов «я тебя люблю». И вот когда она наконец это понимает, её
семья
к ней возвращается вот в этом и кроется главная победа Эйлин.
Актерский состав шикарен неотразимая Кэтлин Тёрнер (Эйлин) показала характер своей героини, её внутреннюю борьбу и наконец просветление. Эмили Дешанель (Шеннон) (ради которой, собственно, я и смотрела этот фильм) еще раз доказала, что она прекрасно справляется с драматическими ролями. Джейсон Риттер и Майкл МакГрэйди отлично справились с ролью сына и отца, и так же порадовал Ричард Чемберлен, который в роли священника смотрится органично, как и всегда. Анжелика Кебрал (Энджела, невета, затем жена Шеннон) появляется в кадре не очень часто, но за ней чувствуется, что-то необъяснимо притягательное, смотреть на неё крайне приятно, да и в целом каст даже второстепенных персонажей покоряет своим профессионализмом.
Фильм получился интересным, и наверное главная мысль
семья
, если мы её любим, в любом случае идеальна для нас.
10 из 10