Первая женщина для мужчины что значит
- Главная
- Архив
Время: 08:58
Дата: 23 окт 2019
| Говорят, что первую женщину мужчина никогда не забудет. Мужчины, это так? Что вы помните о своей первой женщине? Испытываете лм вы по сей день какие-то чувства к ней (будь она вашей женой или уже историей)? |
Сообщение 360635. Ответ на
сообщение 360584
Автор:
На посошок
Статус:
анонимный пользователь
Время:
09:31
Дата:
23 окт 2019
| Последнюю он тоже до конца жизни не забудет 🙂 |
Сообщение 360637. Ответ на
сообщение 360584
Автор: IvanСтатус:
Пользователь
Время:
09:33
Дата:
23 окт 2019
| Абсолютно не вспоминаю :). И чувств ни каких не испытываю. Хотя был с ней два года. Детские забавы они и есть детские забавы. |
Сообщение 360714. Ответ на
сообщение 360637
Автор: БывалыйСтатус:
Опытный пользователь
Время:
10:01
Дата:
23 окт 2019
| Все наоборот! Вас дезинформировали 🙂 Все чаще бывает, что девушки помнят своих первых мужчин, а с мужиками все как раз таки наоборот как показывает практика 🙂 Первая женщина для них чаще всего просто «СТАРТ» . Многие просто и не хотят вспоминать:) первый блин комом! По крайней мере мои знакомые о них вспоминать и не хотят! |
Сообщение 361840. Ответ на
сообщение 361767
Автор: КляксаСтатус:
Пользователь
Время:
13:39
Дата:
23 окт 2019
| Хм…я своего первого замечательнопомню… а еще помню первую любовь….
а еще первый как его там называют петтинг и вообще у меня память хорошая… 😀 |
Сообщение 362525. Ответ на
сообщение 361767
Автор: racoonСтатус:
Опытный пользователь
Время:
15:50
Дата:
23 окт 2019
| Это ОЧЕНЬ сильно зависит от самой этой первой женщины! |
Сообщение 371365. Ответ на
сообщение 360584
Автор:
Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время:
15:48
Дата:
25 окт 2019
| У меня было, по сути, три женщины, каждую из которых можно назвать первой. Мне было 18, ей 16, тоже «без опыта». Провели ночь на квартире у друга. Помню, пока раздевались я уже 3 раза «кончил», так продолжалось почти до утра. До дефлорации так и не дошло, но впервые в жизни я потрогал, посмотрел, поцеловал, то о чём давно мечтал… Второй было 22, помню где, помню как выглядела, а что делали- нет. С третьей всё было уже более осознанно, главным образом, с механической частью процесса. Хорошо, что попалась опять опытная… Первая любовь была в 16, «бабочки» так в животе скрежетали… Но всё прошло, и первый раз я занимался с ней любовью уже в 23. Так, на «троечку»… |
| Она моя жена !!!!!! Вот уже 9 лет и родила мне ОТЛИЧНУЮ ДОЧь .. и люблю ее сильно (Обеих) — что досихпорникакнемогут понять некоторые на форуме 😉 :-Р 😉 |
| Моего мужа его дядя в 15 лет отвел к проститутке «на посвящение». Не вспоминает о ней, хе-хе… |
Сообщение 360854.
Автор: Fanny AdamsСтатус:
Новичок
Время:
10:37
Дата:
23 окт 2019
| Круглые сутки… 🙂 Поженившись я на ней... 🙂 |
Сообщение 361143.
Автор: ddizel (пт)Статус:
Ветеран
Время:
11:45
Дата:
23 окт 2019
| Вспоминаю с чувством глубокого удовлетворения. Не могу сказать,что сейчас бы она смогла меня завести.А тогда не особенно выбирал…;-) |
Сообщение 361601. Ответ на
сообщение 361143
Автор: БывалыйСтатус:
Опытный пользователь
Время:
12:59
Дата:
23 окт 2019
| В том возрасте обычно все что движется. А все что не движется — толкают, и уже двигающееся тр..т! А еще недавно читал в новостях про «марину которая заразила 50 ярославских школьников гонореей» ... Думаю, они ее БУДУТ помнить до конца жизни… |
| ..;-) болели, знаем!!!… и у нас здесь таких «Марин» пруд пруди… |
Сообщение 361668. Ответ на
сообщение 361647
Автор: БывалыйСтатус:
Опытный пользователь
Время:
13:09
Дата:
23 окт 2019
| Ну, меня пронесло :);), не болел. |
| мне тока на пользу пошло. с тех пор без преза — ни-ни.;-) |
Сообщение 371714.
Автор: Хм 🙂
Статус:
анонимный пользователь
Время: 17:03
Дата: 25 окт 2019
| А если он на ней женат? 🙂 И довольно счастливо 🙂 |
Сообщение 372985.
Автор: СладкаяСтатус:
Пользователь
Время:
23:06
Дата:
25 окт 2019
| А я мужа спросила:помнишь или нет. Он:а на фиг она мне нужна? Я:ну вспоминаешь? Он:Спросила-вспомнил. |
Сообщение 373643. Ответ на
сообщение 372985
Автор: sonjaСтатус:
Опытный пользователь
Время:
03:47
Дата:
26 окт 2019
| здоровский муж! а мой сказал: ты у меня первая и единственная (хотя знаю, что не так)… а мне любопытно:) |
Сообщение 374829. Ответ на
сообщение 373643
Автор: ШЕЛЕСТСтатус:
Пользователь
Время:
18:08
Дата:
26 окт 2019
| И я спросила, говорит, что фактически первой его женщиной была я. Знаю, что первый раз у него был лет 5 назад, и то друг его притащил в компаню…. (подробностей не знаю) |
Сообщение 373704.
Автор: KroshkaRuСтатус:
Пользователь
Время:
04:42
Дата:
26 окт 2019
| Хм, интересно, надо будет у моего узнать 🙂 |
Сообщение 376392.
Автор: ДжейСтатус:
Опытный пользователь
Время:
12:01
Дата:
27 окт 2019
| Мой, я думаю, меня тоже помнит… Я ж всегда рядом! 🙂 |
|
Здравствуйте, Аня! «Так же» — неподходящий темин в данном случае. Все люди разные и воспоминания об одинаковых событиях у разных людей независимо от пола — тоже разные. А мужчины — тоже люди, поэтому и они помнят значимые для них события, потеря «девственности» — значимое событие и для мужчины, если он, конечно, был относительно трезв. Если нет — то простите, в голове не остается ничего!
За подробностями милости прошу в раздел личных сообщений. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Здравствуйте, Аня!«Так же» — неподходящий темин в данном случае. Все люди разные и воспоминания об о…» на вопрос http://www.liveexpert.ru/topic/view/454584-pervaya-zhenshina-u-muzhchini. Можно с вами обсудить этот ответ? |
Секс и Вы 25 декабря 2015, в 10:20
Потеря невинности… запретный плод многих научных и не очень научных размышлений и всегда — событие. Для того, с кем это происходит. Едва заметное — для тех, кто воспитан в духе самоотрицания… и отрицания любви. Радостное и счастливое — для тех, кто по каким-то возрастным или, личным, причинам спешит от нее избавится. Грустное и даже трагическое — для тех, кто вступил в мир сексуальных отношений не по своей воле.
Итак, что побуждает нас — переходить черту и даже иногда — пытаться ее восстановить? Хотя бы — пластической операцией, хотя бы — околофилософскими умствованиями и …Наверное, сама- черта и то, что связано с этой чертой.Конец «невинности» — как конец детского блаженства неведения и приобщения к другому блаженству — блаженству знания. Итак, одно блаженство — на другое? И да, и нет. В современном мире сохранить неведение по поводу секса — практически невозможно. Да и — как признают сексологи — просто ненужно. Так что «невинность» — отпадает очень рано. Остается — «девственность»: как отсутствие полового контакта… и тогда… тогда человек может быть настолько «нравственным», чтобы избегать традиционного коитуса и… не брезговать такой «ужасной» вещью как оральный секс… он же — ведь и не секс, не так ли?Иногда — это просто — «невинная» мастурбация… помогающая некоторым ограничить круг своих интересов самим собой, надолго замкнувшись в раковину самодостаточного одиночества… иногда… Вариантов «падения невинности» — так много, но, тем не менее, люди ухитряются сочинять свои — бесконечные по многообразию — версии ее защиты и сохранения, потери и …Создается впечатление, что людям хочется — об этом говорить… особенно — в эпоху сексуальных революций. Это тоже — антиреволюция…. которая не так давно захватила многие Западные страны. Например, на рубеже ХХ — в начале ХХI века в США распространилась моде на девственность и целибат… она захватила не только обычных граждан страны, но и… звезд… став еще одним скандальным сюжетом раскрутки поп- и иных «культурных» идолов. А потом — потом Америка привезла целибат в Россию… с весьма небольшим успехом…Потому что в России, несмотря не скептические замечания об отсутствии девственников, этот отряд теплокровных составляет довольно внушительную цифру… в любых возрастах. И возраст 17-25, и даже 25-40 лет — не исключение. Как ни странно. И речь не идет исключительно о целибате как вынужденном или временном ограничении сексуальных контактов, речь идет именно о девственниках: людях, никогда не вступавших в эти контакты. Почему? Потому что они — делают карьеру, потому что они — занимаются творчеством, наукой, «делом». Потому что они — «не могут позволить себе» чего-то ненастоящего. Потому что они — замкнуты и закрыты: годами нелюбви к себе и к людям. Откуда берется — эта нелюбовь? Из детства? Да. Но и не только. Она — сопровождает нас. По жизни. И с каждым годом выйти из состояния «анабиоза» становится труднее. Невроз? Слишком небольшая цена за «честное имя», слишком малая — за спокойствие — за радикальный побег от травмы общения с другим человеком. Помните, У С.Кьеркегора: «Ад — это другие»? И чтобы избежать ада — многие готовы на все.Сколько их — многих? В группах тех. Кто занимается бизнесом или наукой, карьерой и самосовершенствованием — до 10% в разных возрастных группах. Много это — или мало? Очень много. Это даже больше, чем гомосексуалистов и лесбиянок. Те, нашли хотя бы какой-то выход. Хотя — и эта форма сексуального поведения, по сути, также может быть формой избегания… мужчинами — женщин, женщинами — мужчин. Реальных и глубоких отношений — между людьми.Тело — интересный объект, который мешает человеку отождествить себя с чем-то высшим. И потому — «храм Божий» предается забвению… уничтожению и поруганию. И если наступает момент…Этот момент становится столь травматичным не потому, что такова — его природа… Потому что человек сделал все, чтобы пережить травму — в этот момент. Он — всего лишь реализовал сценарий. А другой? Другой здесь — во многом не при чем. Он был выбран — как тот, кто поможет этот сценарий реализовать максимально приближено к «идеалу». Пусть даже — к негативному идеалу.И тогда? Тогда человек может «продолжать жить дальше», иногда он даже делает «героическое усилие» — вернуться в ту «законсервированную» форму, в которой он находился. Находились его отношения. А если — нет? Возникает другая модель: модель зависимости. «Пробуждение» чувственности — подобно расцвету «аленького цветочка» из знаменитой сказки… и пугает неизвестностью и — притягивает. Ради него (нее) можно бросить все: дом, детство, и конечно — же девственность. Все, что было важно «до того», становится неважным — «после»… Переход становится разрешением — жить иначе, найти себя, или — жить «как все». Разрешением обрести более полное понимание себя как представителя группы — женщин и мужчин. И в меньшей степени, к сожалению, как индивидуальности… Таким образом, функция данного «перехода» — утверждение мужественности или женственности переходящего. Ее признание — разной меры полноты или отвержение. Что же такое -зависимость? Она возникает — как результат неполного признания. Вас — признали, но так — что ни у вас, ни у партнера — не возникло самоощущение себя как настоящих женщины и мужчины… Почему? Потому что партнер и сам — не чувствовал себя таковым. Он просто — соблазнял, чтобы утвердиться самому. Через Вас — через ваши слова, через возможность — уйти от вас — в поисках нового «подтверждения». Особенно сильно страдают мужчины: вспомните знаменитый комплекс Дон Жуана? Мужчина, который не смог встретит женщину, женщина, которая не смогла встретить мужчину… остаются таковыми — по форме. Не по содержанию: содержание остается все тем же: бизнес, карьера, деньги и социальный успех… и очередная попытка найти то, мимо чего ты проходишь регулярно. Потому что любой человек может сделать счастливым — любого. Любой — может стать Единственным. Просто — на это нужно решиться. И приложить усилия. Усилие — не убегать и остаться — до конца, усилие — понять себя и другого, усилие — преодолеть собственные страхи и собственные «нужды»…1. Нужду в подтверждении собственной важности… и власти. Где Вы в сексе — видели важность? Павлин распускает хвост — до того, а не во время… Власть? Даже садо-мазохзисты… никогда — не отдельное «садо-» и «мазо-» …В любви -нет власти. Она сама — власть. 2. Нужду в подтверждении собственной состоятельности… включая физическую… Где Вы в сексе видели несостоятельность? Секс — либо есть, и он всегда — состоятелен, либо нет — и о состоянии речи не идет. Даже когда мужчина — и женщина — обладают всего лишь глазами… всего лишь — губами — одни могут сказать друг другу — о своей любви физически… не менее ярко, чем обладатели всего «супового набора»…3. Нужду в любви… Где Вы в сексе — не видели любви? Секс — всегда любовь. И только изнасилование — ей чуждо. Вы — не хотите признаваться? А этого и не т требуется. Где в любви — Вы видели безусловные требования? Любовь знает: ее нельзя победить, от нее нельзя — убежать, она — приходит со временем ко всем. Во всей мощи своей красоты. Чтобы больше не уходить.Но иногда…люди — знакомятся, «влюбляются», «бегают» друг за другом… Пока — наконец, не осуществляют мечту… Попав в постель к другому, многие — не прочь расслабиться: ведь близость -достигнута. Но не зря мужчины с этой близости — начинают… потому что она — начало. А дальше? Дальше другой может и убежать. Не захотеть идти и дальше. Появляются «странные отношения»: люди вместе спят. Но живут — даже если вместе, то — врозь… И как разорвать этот порочный круг — часто не знают.Потому, что это — очень похоже — на любовь. Но — это скорее желание любви и показатель ее отсутствия: когда любишь — нет необходимости страдать из-за любви. Страдание — сопровождает нашу жизнь, но любовь — преодолевает его. Как? Она позволяет преобразовывать ситуацию. И если ситуация — остается прежней: один и тот же стереотип взаимоотношений «тянется» месяцами, годами, десятилетиями, — это прямое доказательство отсутствия изменений. По крайней мере, таких, которые позволили бы считать, что совместное и взаимное обучение в паре проходит успешно. На месте каждого из партнеров, по сути, мог быть кто-то другой. Такой же — не способный к длительным и серьезным отношениям: связанным с «рутиной» (точнее, счастьем) совместной жизни, трудностями (точнее — удачами) внутреннего и внешнего развития каждого из вас и пары в целом. Конечно, есть и приятные моменты: радость общения, наслаждение сексом, финансовые выигрыши, уважение посторонних, дети… Но… являются ли удачей несколько десятков или сотен украденных ночей? С самого начала Вы, возможно, не были ни первым, ни последним, ни — самым любимым. Вы — промежуточный. Никакой. А ведь где-то ходит человек, для которого Вы можете быть единственным: так, как человеку и предназначено. Законами Бога. А не законами животных. И где-то ходите Вы: пропуская этого человека и растрачивая жизнь — на того, кто не хочет меняться. Выход? Есть вариант: попросить его — измениться. И — обязательно — измениться самому или самой. Счастливый человек не живет желаниями одного лишь тела. Счастье — феномен духовного порядка. И если — Вы изменитесь и изменится он (для этого нужно оговорить — на уровне своеобразного «контракта» — как именно, когда и что будет изменено, и что случится, если этого не произойдет). Тогда произойдет маленькое чудо: ваши отношения станут по-настоящему близкими, уникальными. А если нет? Придется изменять их и себя иначе. Если не изменять? То круг останется. только со временем — он станет более узким, удушающим. и он — и вы будете изменять друг другу, ссориться — друг с другом — не таясь и не пытаясь остановиться и остановить другого. Вы — встретились, значит — должны пройти урок. но сколько Вы будете его учить и с чем — выйдете — зависит от Вас. Конечно, и от него, но -Вы — отдельны, и должны постичь — эту отделенность. Чтобы понять — настоящую близость и настоящее — слияние. Слияние душ.Если партнер, женщина или мужчина, — не добр и не справедлив…и даже не пытается это делать — сам… то прогноз всегда неутешителен. Распространенная вера второго человека. Пытающего разбудить спящего, в собственную любовь и силы — прекрасна. Но — и он только учится ею распоряжаться. Первый мужчина и первая женщина — и жестокий обман придуманных ради «секса» слов — если это обман — удар очень серьезный. Но… больше он не повториться. Хотя бы потому, что первого мужчины или первой женщины — больше не будет. В физическом смысле. А вот в смысле духовном… Мужчина и вправду — делает женщину женщиной. Он — придает ей форму. Но если формы нет у самого мужчины — Вы не в силах заполнить ее, как бы не хотели. Женщина — делает мужчину мужчиной. Как бы он не противился, она — мать, подруг, сестра, жена, дочь — наполняет его содержанием. Которое он — выражает в собственной форме. Так, как хочет он и так, как не может сделать женщина. Но если у женщины нет содержания… она не может ничего. И мужчина — остается пустым. Возьмите, к примеру, полиэтиленовый пакет… Можно заполнить его водой — только постоянно удерживая края, натягивая их вверх. Вверх? К высшим ценностям. Способен ли Ваш мужчина к восприятию этих ценностей? Способны ли Вы — пробудить их до того, как он — «делая больно постоянно» — разрушит Вашу веру с собственные силы, в любовь? В любовь, которая, по сути, и не вполне Ваша: она подарена Вам. Людьми, которые любили Вас и любят Вас — для того, чтобы Вы стали счастливой и передали ее тем, кого будете любить… Чтобы стали счастливы они. И ответственность… она у Вас есть не только перед собой и любимым мужчиной. Она — перед всем миром любящих Вас. Перед Вашими детьми….Перед будущим мужем. Раздавая любовь — думайте: сколько, кому и как. Не потому что — жаль. Потому что любовь требует бережности. Она слишком сильна и слишком важна, чтобы дарить ее тому, кто на нее не способен. А теперь — возьмем воздушный шар. И наполним его — воздухом, а лучше — чистым водородом. Совсем не то, что — вода, не правда ли? А если и воды — нет? Сможет ли шар надуться и взлететь, если внутри него — не то? Если внутри вообще — ничего? Мужчина, оказавшийся от внутреннего пространства — в виде женщины, оставшийся одиноким или заполнивший себя… не тем, что должно быть… как долго и куда — он сможет полететь? К каким — высотам духа? Тем более, что душа — капля духовного океана — находится внутри человека. А не вовне.Что делать, как выйти из длящегося годами круга «непонятных отношений»? Для начала можно просто попытаться выяснить: не стараясь «закрывать глаза» и лгать самой/самому себе — реальное отношение партнера и перспективы — на ближайшие лет 5 — ваших отношений и его развития. Посмотрите, подходит ли Вам — эта модель или все же — нужен другой: более настоящий — мужчина или настоящая — женщина. Сделайте выводы… и запомните: тысячи людей — даже мужчин — льстят себя надеждой «исправить положение любовью» и — ухудшают его, разрешая пользоваться собой. Уж если хотите помочь человеку, который Вас обманывает, — то скажите ему об обмане — с чувством сожаления, ярости, разочарования — и уйдите.Но если Вы — разошлись — по странной причине… типа испуга, недопонимания или… чего-то не слишком крупного … Например, Вы испугались близости: многие мужчины порой просто «сходят с ума» от страха, побывав в постели с любимой женщиной: пытаясь убедить себя в том, что ничего особенного, серьезного и длительного — не произошло… А как же иначе: кому охота — брачный хомут?Но если он — 1) еще жив, 2) не женат и 3) не потерял дееспособности, то вернуть — можно. При условии, что 1) Вы тоже — живы, 2) не замужем, 3) дееспособны. Если кто-то уже — замужем или женат, то здесь все очень сложно: можно только попросить, поговорить — и отойти, дав возможность человеку выбрать самостоятельно. Иногда, правда, супруг или супруга любимого человека вмешивается: незапланированная беременность, потеря дееспособности и … Тогда ситуация резко осложняется. Если кто-то недееспособен: то ситуация — изменяется постольку, поскольку не вполне понятно: для чего — создавать семью… ухаживать за больным — можно и в качестве сиделки… Если кто-то мертв… Рассматривать вопрос подробно — не будем. Жалко и ничего не поделаешь, кроме светлой памяти и нежной любви к умершему. Итак, по поводу «забыть» и «пойти дальше». Забывание — имеет и оборотную сторону… поэтому для гармонии собственного развития человеку важно не забыть — а сделать выводы. Самые полные и — утешительные. Про «назад пути нет». Есть, но зачем? Впереди — интереснее. И не обязательно — там ждут «новые друзья», вполне возможно. Что и — «куча «старых». В общем, когда проживете еще лет 10-15… поймете смысл сегодня. А пока? Нужно просто жить, радоваться, общаться! И развиваться, развивать свое понимание самого себя. По поводу «первого мужчины» и «первой женщины». Любовь — не имеет номера. Секс — да, но со временем номера становятся неважными. Если только Вы не собираете «мужские шкуры» и «женские скальпы» (ой, простите, трусики и бумажники)… Но если секс — всего лишь попытка контроля…тогда изначально — отношения обречены. На страдания и разрыв. Измены, недоверие, попытки лжи и шантажа… И что — будет дальше? Что будет дальше, если Вас уже — шантажируют: «не дашь — уйду», «не дала — тебя не люблю», «еще раз не дашь — уйду к другой»…Понятно, что он или она Вам кажутся очень привлекательными… Но на свете так много прекрасных женщин и мужчин… в любом случае…хотите получить такое «счастье» на свою шею — «не давайте» как можно дальше. Включая минет, куннилингус и т.д. Даже петтинг — не слишком поощряйте…. Потому что отношение партнера или партнерши к Вам — исключительно «товарно-купеческое», как человек — Вы не интересны, просто — тело… да еще и конкретная его часть. Или даже не часть тела… лучше уж — часть Вашего, хотя и небольшого, но — состояния… Но лучше всего — не цените себя так низко и дайте себе и настоящему мужчине или настоящей женщине — оценить Вас по достоинству. А не по качеству и количеству сексуальных услуг.Что касается зависимости, которая связана с первым… часто вопрос состоит в том, что человек не уверен: «А будет ли второй?» и «Будет ли он — лучше или — не хуже?». К счастью, сексуальная гармония пары — развивается, так же как и сексуальные возможности и навыки — каждого человека. Это — в принципе, при отсутствии явных аномалий — строения и функционирования половых органов и тела в целом — не является проблемой. Проблемой является наше знание о том, что все происходящее с нами — источник нашего опыта. Опыта, дающего нам силы и ресурсы жить дальше. И жить — счастливо. Поэтому чтобы не случилось, секс — прекрасная вещь. Особенно тогда, когда Вы не лжете самому себе: Вы — просто любите и выражаете любовь… А не пытаетесь заменить вредное для Вашего здоровья бисквитное пирожное на позу «69»… так, как это делают многие — немного более честные — «заедающие» нервные стрессы этими пирожными. Одни — «заедают» недостаток любви, а другие — занимаются сексуальным спортом, чтобы не заедать тот же самый недостаток. Вместо того, чтобы прийти и сказать: «Вот он — я, любите меня!» почему? Потому что нужно любить в ответ. А именно этого — нам не хочется. Любить в ответ. Отвечать — за самих себя и свой жизненный опыт. Нам все время хочется залезть в другого: так. Чтобы от нас осталось лишь смутное воспоминание… И чтоб никто не догадался: что мы — были и были рождены — для любви. Всего лишь — для секса, свободы и карьеры… Угу. Поэтому те, у кого карьеры, свободы и денег — больше всего… сексом занимаются реже. Всего. Да и то — чаще всего с «наемными служащими». Правда, разного уровня….
Автор: Марьям Минигалиева